День сложился с самого утра, я даже ещё толком глаза продрать не успел. А все жена, умеет поднять настроение!
А дело было так. Я только-только привёл себя в вертикальное положение, как она мне говорит: «Я пойду в магазин, на завтрак что-нибудь куплю». Разумеется, в доме было что поесть, но моя жена частенько хочет именно то, чего сейчас нет. Ну хорошо, хочешь в магазин, – иди в магазин. Настроение у жены – и это существенный момент – было вполне себе ровное.
Перед выходом она, взяв тысячу рублей, спросила: «Покупать на тысячу, чтобы получить купон на скидку»? Я ей ответил, что, пожалуй, не нужно; купи только то, что хотела.
Здесь нужно пояснить несколько моментов.
Первое. Числа 20 апреля (а описываемые события происходили в первых числах мая) жена пришла из магазина и сказала, что там проходит акция: за покупку от 1000 рублей дают скидочный купон на 200 рублей, который действует на следующую покупку, если она от 1000 рублей. Я спросил, до какого числа акция. Жена сказала, что до конца мая. Я ещё тогда удивился: подобные акции были и раньше, но они всегда были до конца текущего месяца и не переходили на следующий месяц.
Второе. Я экономист, и моя профессиональная деформация такова, что надпись «sale» не повод что-нибудь купить. Покупать нужно только то, что необходимо, нравится или же заранее запланировано. Если в этот момент есть скидка – приятный сюрприз, если нет – значит, живем без сюрприза.
Как видно из этих двух пунктов, и вопрос жены, и мой ответ выглядят логично.
Ну и третье. Тысяча была последняя. Нет, конечно же, не последняя по жизни. И даже в этом месяце. Последняя до следующего пополнения семейного бюджета, которое должно было состояться через пару дней.
Когда жена вернулась из магазина, в ее поведении произошли изменения. Движения стали точны, как у трезвого охотника: увидел дичь, прицелился, нажал курок. Я, конечно же, поинтересовался, что не так. И тут она разразилась тирадой на тему того, что кассир болван: она де три раза бегала, чтобы добрать покупки до тысячи, а он, гад, не сказал ей, что акция с купонами уже закончилась. «Вся очередь возмутилась его поведением! Видел, что я бегаю, чтобы добрать до тысячи, и ничего не сказал!» – так сказала жена. Эмоционально, конечно же, сказала.
Разумеется, я всегда за жену. И в том числе готов разделить ее гнев. Но я ее знаю не первый год, поэтому, побыв с ней солидарным некоторое время, я вкрадчиво так спросил: «А какие конкретно слова ты говорила кассиру?». «Что мне нужно купить на тысячу», – отвечала жена.
Жена расстроена, но вот меня разобрал смех. Я сказал:
– Ну конечно, он же не обязан тебе говорить про акции и все такое. Ты спрашивала – он отвечал. Более того, как сторонник технологичной работы где бы то ни было, я скажу больше: он обязан отвечать на вопрос ровно так, как его поставили, и не более того. Откуда ему знать, может у тебя идея фикс покупать на тысячу?
– В вот тёть Таня (это тоже кассир) всегда обо всем предупредит, – сказала жена.
– Тёть Таня и конфеты нашим детям раздает почем зря. Втихушку подсовывает.
Ладно, думаю, пойду, посмотрю, что же там в итоге было куплено. Интересно же, все-таки пошла за яйцами и маслом, а потом три раза от кассы в торговый зал отбегала.
Посмотрел в холодильник – там прибавилось, но не на три забега. Залез в шкаф, смотрю: каша детская вроде появилась. Все равно не набирается на тысячу. Полез в морозильную камеру и тут уж я посмеялся от души. Там было мороженое. Причем не какой-нибудь вафельный стаканчик, а здоровая такая упаковка, на которой написано слово «ГОСТ», есть похожий на советский знак качества пятиугольник, но главное, что есть буквы «без растительных жиров». Уж не знаю, какие там жиры на самом деле, но цена полностью соответствует надписи.
Правда, через некоторое время я на того кассира сам был злой: я купил три упаковки пластин от комаров, а в чеке их было пробито девять.